Hosszú út felé

Hosszú út felé

Szeretnénk visszatérni gyermekkori

Gyakran a díjak annak a ténynek köszönhető, hogy továbbra is úgy érzi, a gyerekek. Követeljük a figyelmet a szüleiktől, azt hiszik, nekik felelős a hibák.

Afford hibás a

Gyógyult sebek generál szomorúság, frusztráció, egyfajta megaláztatás. Felismerve, amit mi szemrehányást a szülők, akkor kezd élni másképp.

Megszűnik eszményíthetik a szülők kezelik őket, mint a normál emberek azok előnyei és hátrányai - ez segít a növekedésben és jobban érzi magát magukról.

Ekaterina Mikhailova - pszichoterapeuta, egyetemi tanár MGPPU, szerző több mint 70 tudományos és ismeretterjesztő kiadványok, több könyvet, a vezető szerző oszlop lapunknak.

pszichológiák: "Take a szüleim" - mit jelent ez?

Ekaterina Mihaylova: Általában, hogy a szülők - azt jelenti, hogy megértsék a körülmények az életük, különösen az oktatás és a köztük lévő kapcsolatok, részletek a munka, a sikerek és kudarcok a családon kívül kör - minden alkotó az ember élete . Ez nem olyan egyszerű, mert a szülők számunkra - különösen anya és apa. Take - majd megfordul, hogy szembenézzen velük, hogy őket a különböző szerepeket, nemcsak a szülő. Csak nyitott számukra a személyazonosságát az érdekeit, igényeit, törekvéseit független életünkben, mi lesz, hogy azok néhány funkcióját, még azok is, amelyek nem felelnek minket, vagy mérges.

Ez az, hogy - az, hogy megszűnik akarok más lenni?

E. M.: Abszolút. Ez azt jelenti, hogy őket, amit ők. Felajánlás az ideális kép a szülő - mint azt szeretném, hogy - lehetővé teszi számunkra, hogy megemészteni az igazi utat. De ez a folyamat nem mindig jár együtt a újraegyesítése: néha előfordul, hogy egy személy vehet a szülők csak akkor látja őket, vagy csak ritkán haláluk után, hogy van, amikor nem képesek neki több „kár”. Van valami különleges időszak az életben, amikor a leginkább készek változtatni a hozzáállást őket?

E. M.: Az ilyen időszakokat lehet sok, mert az élet nekem, és nem csak nekünk, és mi szülők. Nem lehet tenni csak a korai gyermekkorban: a gyermek nem érdekli azokat az élet anyukák vagy apukák, akik nem rendelkeznek közvetlen kapcsolatban, ők egyszerűen nem érdekli őt. A legtöbben elkezdenek kezelni hű szüleik után kell megküzdeniük, az élet nehézségeit. Aztán jöhet megértéséhez: „Ez az, amit anyám érzett, amikor azt tanácsolta, hogy”. De ez nem mindig van így. Gyakran előfordul, hogy felnőtt gyermek a szüleivel szembeni még felnőttek is van egy érzés, irritáció, amikor gazdálkodás a maga módján - megy, például, egy távoli nagykereskedelmi piacon, hogy vesz egy kilogramm almát három rubelt olcsóbb, mint a boltban a szomszédban. Gyermekek látni ilyen magatartást szemrehányás, hogy nem veszik figyelembe a szülők, és úgy vélik, igazságtalan. „Számukra a legfontosabb dolog, hogy úgy éreztem, bűnös!” - gyakran mondják. Bár, ha jobban belegondolunk, ez a viselkedés a vezető valószínűleg csak egy szokás diktálta oktatás és az időt. Fontos, hogy tegye fel magának a kérdést: miért vagyok olyan dühös? Talán azért, mert sajnálom az anyja, a sebbel a városban, vagy azért, mert úgy érzem, hogy én tényleg nem fizet neki elég figyelmet? Sokan kritizálták a szülőknek, hogy ezek nem mi szeretnénk látni őket, és továbbra is fennállnak a próbál változtatni őket, hogy ok, hogy szégyen vagy „kap még” velük. De mindig a kereslet a szüleik többet tudnak adni nekünk: több szeretetet, több védelem, több intelligencia, több eredetiséget ...

Miért kezdjük hibáztatni őket?

Hosszú út felé

E. M.: A töltési periódus - gyakran az első lépés azon az úton, hogy vegye. Ebben az időben, azt hiszem, először a rosszat okozott nekünk. Bár egyesek nem úgy tűnik, hogy úgy érzi, harag, úgy megszoktam, mert a gyermek csak felnőtt látta visszaélést. Valaki nehéz kifejezni ezeket az érzéseket, mert a korai életkortól kezdve inspirálta tiszteletben a szülők. Valaki anya és apa küzdött, hogy a boldog gyermekkor, és most nem lenne illetlen számukra, mint bármely kifogástalan. De amikor a sértett a szülők, velük vagyunk belső párbeszédek, ami azt jelenti, hogy nem is olyan rossz: szerettük és széles körben elfogadottá, de hamis hit, a tisztességtelen szankciókat nepodarennye ajándékok - minden, ami még fáj nekünk - éppen kivételt. Kell kifejezni kritika szülők?

E. M. Feeling el kell mondanom szülőknek sérelmeik, meg kell tennünk magunknak a kérdést: miért akarja ezt? Remélem, hogy jobban megértsék; Azt akarom, hogy bűnösnek érzi magát, vagy úgy érzi, ugyanazt a fájdalmat, mint én ... Válasz Statement hogy őszinte legyek: Vajon ez a beszélgetés javítani a kapcsolat? És majd dönteni. Néha, ahelyett, kiönti haragját a szülők, akkor jobb, hogy dobja ki az érzéseit, papíron vagy beszélni róluk pszichológus.

De nagyon gyakran, mi csak szeretnénk a figyelmet, és felhívni a szemrehányásokat, hogy szerető szülők, abban a reményben, hogy hallják, és sajnáljuk! Mi sértésnek veszi őket főleg azért, mert nem hajlandóak elismerni a hétköznapi emberek, és úgy vélik, hogy ők is rendkívüli (és miért ne viselkedjen így, hogy úgy mondjam, hogy nekünk, valami szükséges a számunkra ...). Figyelembe őket feladjuk az ideális. Ez az érzés hasonló ahhoz, amit érzünk, amikor először megérteni, hogy a Télapó nem létezik, hogy a másik személy (partner, gyerek, anya vagy apa) olyan funkciókkal rendelkezik, amelyek idegen számunkra. Ha nem próbálunk újra több mint apja és anyja, mi nő.

És így, ha elválasztják őket?

E. M.: Az ifjú, mi sokat annak érdekében, hogy úgy hangzik, mint egy anya vagy apa (különösen a szülők a nemek szerint). A felismerés, hogy én nem csak „egy almát egy almafa”, mint önálló fa, legyen az azonos kert, gyakran jön hozzánk, amikor rájövünk, hogy mennyi, mint a szüleik ... És amikor gondolkodhatunk nélkül ellenségesség, irritáció de ugyanakkor és büszkeség nélkül, hogy megértsék, hogy annak ellenére, hogy a hasonlóság mind a mi és ők - saját, egyedi személyiség, és ez a lényeg, hogy készek vagyunk elfogadni. De ez csak akkor lehetséges, ha mi jár tudatosan, ahelyett, hogy egyszerűen próbálják fenntartani egy mesterséges világban. Az érintett időszakban a díjak lépés átértékelés, melyben elismerik a jó és a rossz, figyelembe veszi az árnyalatok észre enyhítő körülmények. Néha ezek a folyamatok egymásra: hibáztatni és megbocsátani, majd hibáztatni újra. A memória fokozatosan „rendet” a múltunk: puhítja a fájdalmas emlékeket, elindul a legtöbb fényt. Ez a láthatatlan munka (amelyhez részben tudatos, részben sem) közvetlenül kapcsolódik a képességét, hogy újjáépíteni. Vajon a távolság, hogy vizsgálja felül a kapcsolatot a szülőkkel?

E. M.: költözése után egy másik városban, egy másik országban, egy személy hirtelen rájössz, hogy hiányzik neki az apja morogva, amely folyamatosan veszekedett, mielőtt ... A érzések és attitűdök közeli emberek sokáig élnek a fejekben és mi is érzékeljük őket, mint valami változatlan, monolit, nem fizet sok figyelmet rájuk. Ezért a távolság a mélyebb megértését őket. Ez azonban nem feltétlenül hagy.

Honnan tudod, hogy mi volna a szülők?

E. M.: Gyakran megértjük, hogy utólag: egy nap úgy érzi, hogy könnyebbé vált, már nem vagyunk az irritált, úgy érzi, felszabadult és magabiztos. Szenvedés megy, és úgy gondoljuk, a szülők a gyengédség.

A lány és az anya, apa és fia

A fiúk nehezebben veszi atyáik, mint a lányok - anyák. „Ha egy lány azt mondja, hogy ő lesz minden rossz, mint az anyja, majd ezt az oldatot fél akar lenni egy másik anya, mint a saját - mondja Ekaterina Mihailova. - Fiúk is hajlamosak „versenyezni” a pápa nem a haza tartományban, és a külvilággal. De a rivalizálás válhat oka az egyesület. Fiúk nehezebb beszélni az apjuk, de könnyebb csinálni sok mindent együtt. Beszélgetés apa és fia a horgászat, focizni, gép vagy számítógép állhat indulatszavak, de ebben a pillanatban úgy érzi, teljes egységét és a megértés. " Attól, hogy milyen a kommunikáció a szülők és a gyermekek, függ a száma vádakat. Általános szabály, hogy apák és fiúk ritkán beszélnek egymással az érzéseiket, és anya és lánya csinálja gyakrabban. Ennek megfelelően a lányok több ok arra, hogy tükrözze, és megfogalmazzuk a sérelmeiket, és gyakran vádolják anyák. Hanem a képesség, hogy ezeket a vádakat, és vita a kapcsolat jobb megértése között. M. S.

Van egy kérdés?

Intézet csoport és a család pszichológiai és pszichoterápiás Tel.: (495) 917-8291, www.igisp.ru