Akár tudjuk, hogy a szülők?

A alapgondolatok

  • Ahhoz, hogy a család része. A tudás a történelem az élet a mi szülők adnak nekünk egyfajta nemzetséghez tartozó. És kapcsolat tisztázása tagjai.
  • felismerik a szüleik. Tudva, hogy milyen volt az életük, kezdjük jobban megérteni a kapcsolatukat magunkat.
  • Felismerve magát. Kérdezi az idősebb, haladunk a megvalósítása, hogy kik vagyunk mi magunk.
Akár tudjuk, hogy a szülők?

„Mivel Emlékszem, anyám csak dopekayut nekem a gondozás, - mondja a 22 éves Lada. - Van egy csomó, világossá vált, csak akkor, ha van egy beszélgetést vele az ő gyerekkoráról. Szüleim küldött anyám az árvaházba, ő alig hét éves volt, és vitt haza csak az ünnepek. Mint egy felnőtt, megpróbált adj a szerelem, ami így nagyon szükséges, amikor kicsi voltam. " A történelem életünk nagymértékben függ az életkörülmények a szüleink. És ez jobb tudni, hogy részletesen: ez lehetővé teszi számunkra, hogy magyarázatot sok esemény, megtalálják helyüket a „család története”, hogy megtalálják a tartozás érzését a család, és így biztonságban érzi magát.

A felismerik a rejtélyes

A tanulás a részleteket a múltban kezdjük látni tisztábban, miért a mi szülők váltak, mint ez, és mi vezérli, hogy bizonyos döntéseket. Beleértve - és megérint minket. „A felismerés, hogy az apa és az anya egykor gyerekek, és van egy család is probléma lehet, akkor nézzük a személyiség nagyobb térfogatú” - mondja a terapeuta Ekaterina Mihailova.

34 éves Szergej mondja, hogy, mint egy tinédzser lett barátságos apjával, mert egy váratlan konfliktus. „Én 13 éves volt, vettem egy nagy az érdeklődés a történelem, különösen az időszak a nagy honvédő háború. A borítón egy iskolai notebook, írtam: „A Hazáért! Sztálin! „Amikor látta az apját, megragadott egy notebook, és anélkül, hogy egy szót, elszakadt. Borzasztóan dühös, sértett. Tudtam apja, az én nagyapám, harcolt - volt a táborban, és úgy döntött, hogy az apja dühös, mert e. Még haza akartam menni, de anyám megállított. Azt mondta, hogy a nagyapám ítélték 1936-ban talált egy kézzel írott levél Lenin, hogy Sztálin nem szabad megengedni, hogy a hatalom. Ehhez tíz évet töltött a Kolyma. Egy hónappal később, október 29-én, a szülőkkel együtt, jöttem Lubyanka tér, ahol az emberek azt fogják mondani a nevét, akik lőttek 1930-ban. Úgy éreztem, sokkal közelebb az apja, mint valaha. " Alien betűk

Előfordul, hogy az érdeklődés az élet a szülők ott, amikor már nem élnek. És ha már elhagyta a személyes leveleket és naplókat, felmerül a kérdés, hogy elolvassa őket. „Olvass el mindent, vagy majdnem mindent, - osztja meg észrevételeit Ekaterina Mihailova. - De az, aki határozottan ellenzi, vannak különböző módon lehet elkerülni, hogy (pl megszabadulni a személyes iratait). Ha egy személy életében nem, ő a gyermekeknek joguk van, hogy értelmezze ezt a jelet a maga módján. De ha valaki azt mondja, hogy hangsúlyozottan semmit a világon nem olvasható betűkkel az ő késői anyja, hogy ő volt nekik, például egyszerűen éget el, megkérdeztem, mit félsz, hogy tudja? Bármi döntés, fontos, hogy kérdezd meg magadtól, miért jár így, „Bevezetés a szülő levelek és naplók lehet igazán traumatikus ?. „Fennáll a veszélye, hogy egy másik apa vagy anya a másik, - teszi hozzá Ekaterina Mihailova. - De a kísértés, hogy megismerjék őket más nagy. Végtére is, tudjuk, hogy csak azt tudják, egy része a személyiség, hogy ők csatolt, hobbi, foglalkozás, családi kapcsolat, amiről nem tudunk kitalálni. Célunk, hogy befejezze a teljes képet ezeknek az embereknek. " Ennek eredményeként látjuk őket sokoldalúbb és így bővülő megértéséhez önmagunk és a világ.

Ahhoz, hogy függetlenségét

Ismerkedés a részleteket a szülők életében, kezdjük megérteni, hogy nem csak a mi anya és az apa, hogy a küldetés nem korlátozódik csupán az a tény, hogy adtak nekünk életet. „Ha nem lesz a szülők vagy nem is találkoztak egymással, akkor ugyanaz lenne az emberek, bár egy másik tapasztalat - folytatja Ekaterina Mihailova. - Az érdeklődés a múlt és a gyermekkor megadja nekünk a lehetőséget, hogy megismerjék a szülei újra megismerni őket, mint az egyének. Ez azért is szükséges ahhoz, hogy elérje a belső függetlenség, felismerni, hogy mi nem csak egy fia vagy lánya, hogy a személyiség, vannak más aspektusai. " Ez a tudás lehetővé teszi számunkra, hogy egy friss megjelenés, és viselkedésüket a múltban, és a helyzetek ismétlődnek az életünkben eddig. Nikolai 39 év. Mint egy gyerek szenvedett a verés az apja. Mint sokan súlyos gyermekkori, ő nagyon félt, hogy az ő gyermekei nem tudott másként viselkednek. „Sok éven át kerülni apja. De aztán találkoztunk - a temetésen nagyapja. Csak nem ismeri az apját. Mint egy gyerek, ő okozott nekem kimondhatatlan rémület, és most - csak kár. Nem tudott segíteni sírás, de nem volt bánat. Apja halála volt, hogy megszabaduljunk tőle. Csak a temetés után, azt mondta, hogy az ő nagyapja kínozták, mint a gyermek. Nem mentség az apja, de most, hogy tudom a múltjáról, legalább tudtam, megvert, mert nem tehet másként. Ez a beszélgetés apja röviddel azelőtt a lányom született. Megkönnyebbültem. És végül úgy határozott, hogy a terapeuta. "

Távolítsuk el a terhelést a csend

Még ha a családi titkok gondosan elrejtve, a tudattalan egy jelet: az, amit akarnak tőlünk elrejteni. Ez a jel lehet egy bizonytalan szorongás (hogy valami történik, de nem értem, hogy a) vagy az alacsony önértékelés (érzem méltatlan tudni, hogy mások mit tudom) ... Családi titkok gyakran „örökölt”, a változó életét több generáció. „Ha bármilyen kétség merül fel, akkor meg kell beszélnie a szülők - Ekaterina Mihailova mondta. - Ne hibáztasd, nem elültették a bűntudat: talán ők is áldozatai voltak a családi titkokat. " És ne felejtsük el, hogy az emberek hajlamosak elrejteni a nem csak a forrás szégyen. Előfordul, hogy a titkos megvéd bennünket. „Én vagyok az anyám gyerek késik, - mondja 43 éves Elena. - Nem volt házas, és azt látta, hogy az apja csak néhány alkalommal, mint egy gyerek. Amikor a fiam megszületett, akartam elmondani apjának, hogy ő lett a nagyapám, és megkérdeztem anyámat a telefont -, és azt mondta, hogy az apja nemrég halt! Nagyon ideges: még csak nem is tartotta szükségesnek, hogy tájékoztassa róla. Anyu elmagyarázta, hogy a terhesség alatt nem akarta zavarni. De a keserűség marad. Csak 10 évvel később, miután anyja halála, tanultam egy távoli rokon: kiderült, apám öngyilkos lett. Ezért anyám hallgatott. Tudtam. De most nem tudom, mit mondjak fia az ő nagyapja ... " Nem lehetünk mindig megoldható, mint mi magunk tenne helyett szüleik. Ezért fontos, hogy próbálja megérteni őket - és talán megbocsátani.

A fogási Talk

Egyes esetekben, különösen a bizalmas beszélgetés. Nyitottság ösztönözheti az érzelmi események - amikor valaki megszületik, meghal, feleségül. A nők gyakran fordulnak az anya terhessége alatt: akarnak tanulni részleteit a saját születés. De az ilyen beszélgetések nem feltétlenül várni egy különleges alkalomra. „A legtöbb beszélgetés az életről történni, azt mondják, csak úgy - Ekaterina Mihailova mondta. - „Mesélj az idő, mesélj magadról. Mi voltál, mi volt a nagyapja? Amit akkor örülök, hogy ideges? Mit félsz, álmodott? „Annak érdekében, hogy beszéljen a szülőkkel, a” tökéletes pillanat „egyszerűen nem létezik. De a beszélgetés nem halasztható a végtelenségig. Figyelmen kívül hagyva fontos kérdés, hogy zavar bennünket, mi bonyolítja az életét. Nem szabad elfelejteni azt a tényt, hogy a szüleink halandó és hagyjon minket békén a mi kérdéseket. "

anélkül, díjak kiváltására

Ahhoz, hogy megtalálják helyüket a lánc generációk, fontos, hogy kitaláljuk, mi figyelmen kívül hagyja. Sok téma zárva maradnak, ami egy homályos szorongás és bűntudat (kb elfogadása, a biológiai apa vagy az anya a gyermek az első házasságából származó, hosszú ideje, válás, halál, betegség). Tudnunk kell, hogy mit is érint bennünket személyesen: a feltételeket, amelyek mellett születtünk, az első lépések, az első életévben. Tartalmaz egy gyermek, aki voltunk, hogy segítsen jobban megérteni a felnőtt, amit most. Pszichológus Alexander Suchkov tanácsolja a szülők kérdezni, hogyan nőtt fel, kapcsolatuk a saját szüleik, testvérek, valamint a választás a karrier -, hogy ők találták magukat, vagy azt, hogy kénytelenek voltak választani. „Az egyik kérdés a másikhoz vezet, és a válaszok nem mindig elégítik számunkra” - figyelmeztet pszichológus. Sőt, azt is kezdenek kételkedni a valóságnak. „Néha úgy érezzük, hogy a szülők elrejteni vagy torzítják néhány fontos pontot, az életrajza - egészíti Ekaterina Mihailova. - És van, aki inkább felállni a vizsgáló álláspontját. Nem szükséges, hogy menjen erről a vágy és annak biztosítása, hogy azt mondták: „a teljes igazságot”: a szigorú követelmény, hogy nem lehetne javítani egészségüket vagy a kapcsolatunkat. És a lehetőséget, hogy tudják az igazságot ezen a módon karcsú. Sokkal biztonságosabb ebben az esetben dolgozó pszichológus: nem „kérdésre tanú esetében”, és szem előtt, amit korábban mondtam. Ez nem az ő problémája - ez már aggodalomra ad okot, és szükség van, hogy megtudja, mi volt az. A rendszer segítségével a pszichoterápia találhat választ számos kérdésre. " A történet 35 éves Nina megerősíti a szavakat a terapeuta: „Volt egy biztonságos gyermekkor, és mindig azt gondoltam, hogy én annyira sok szülői szeretet, mennyire szüksége van. De nem több. Anya és Apa mindig is nagyon figyelmes, hogy én az iskolai sikert, én jósolt nagy jövőt. És nőttem fel ... és évekig nem tudta tartani bármilyen munkát. Most már megértettem, miért - öntudatlanul akarta elválasztani a szüleitől, és ezt igyekezett az útból, azt mondták nekem, hogy a „kijelölt”. Mindez rájöttem közben pszichoterápia. De a szülők, én nem kérdeztem -, hogy egyszerűen nem érti meg. "

A törekvés a tények, ami magyarázhatja az oka a kudarc és a szenvedés, azt kockáztatjuk, hogy egy kíméletlen inkvizítorok.

Az elemző szerint Gerard Desherfa (Gerard Decherf), a vágy, hogy megismerjék a szülők a „minden” azt jelenti, hogy „maradjatok a fantázia örök egyesülés, a folytatása a gyermekkor, amikor úgy érezzük, teljes egységben van az anya. Ragaszkodik kihallgatás, fenntartjuk azt az illúziót, hogy vannak még fiatal. "

"Apa, anya, te szeretsz engem?"

„Milyen kérdést szeretne feltenni a szüleid?” - kérdeztük olvasóinkat. És bár az egyes válaszadók betette maga módján, a szíve minden kérdésre szerelem volt - az egyik, hogy a szülők adtak egymásnak, és a gyermek ... vagy amit ők és gyermekeik nem volt elég.

Én születtem, amikor anyám volt 20 éves. Apámmal, szakítottak közben anyja terhesség. És azt akarom, hogy tudja: I - üdvözlő gyermek vagy csak megtörtént? Nincs kétségem afelől, hogy az anyám szeret, de ha ő volna egy gyereket egy ilyen fiatal korban? Maxim, 20 éves

Apa, anya, te elégedett? Továbbá, én megint egy kicsit tehetetlen lány ... Oksana, 28 éves

Miért nem adsz nekem a legjobban, hogy válasszon, hogyan kell élni? Miért akarja irányítani mindent, még az én esküvő időpontját? Annet-L, 21 év Anya, miért annyira kezeltek, mint egy gyerek? Tudja, hogy én állandó félelemben élnek? zapytannaya, '24

Apa, már valaha akart találkozni velem? Azt mondtad, hogy a gyerekek? Irina, 46 éves

Anya, miért mindig megy el a beszélgetést? Mit tettem, hogy megérdemli az ilyen hozzáállás? lisovich, 17 éves

Apa, nem számít, milyen, te vagy a legjobb. Szeretlek, én tisztelem a szavakat, az életed. Mi lehet ismét lesz a közeli barátok? Szeretsz engem? daxazazazu, '23

A külön a tényeket a fikció

A szakértők óvatosságra még egy hiba: nem szabad összekeverni a valós személy az ő fantázia róla. Nem számít, hány éves is, a kapcsolat a szülők, gyerekek maradunk, és az érzéseket, hogy megtapasztaljuk őket, emiatt nem tudjuk, hogy objektív. Úgy tűnik, hogy még ma is ugyanazok, mint voltak, sok évvel ezelőtt, elveszítjük szem elől azt a tényt, hogy megváltoztatták. „A szülők, mint manapság, már nem tudnak reagálni a sok kérdés - mint Ekaterina Mihailova. - Valószínűleg, a jelenlegi problémák valóban befolyásolja a személyazonosságát az anya vagy az apa -, mint ez volt huszonöt vagy harminc évvel ezelőtt. És a munka ebben az esetben nem szükséges a valódi emberek, és azok a képek, azokkal a hangjukat hallotta bennünk. Munka egy család történetét, mi köt megállapodást a csoport tagjai: legalább két napig nem, hogy megvitassák a témát a háztartásban. Az embernek fel kell tennünk magunknak a kérdést: „Mi aggaszt? Miért ez, miért pont most? „- és magát a választ ezekre a kérdésekre nem érintő konfliktus a család.”

Leggyakrabban nem tudjuk a valódi szülők, és a képek, amelyek olvasható a belső világunkat. Szülői kép, amelyben élünk, soha nem teljesen felel meg a valóságnak. Így kell dobjuk az összes erők rajta megkülönböztetni az igazságot a fikció, a valóságot a fantázia, hogy végre megtanulják az igazi történetét a szüleink? Nem, a válasz pszichoterapeuták. Ismeri az egész teljesen szükségtelen. Gyermekek és szülők, szemben a barátok, hogy az egymáshoz képest bizonyos, állandó hely, és nem kell megváltoztatni. Tehát, ha vesszük fel kérdések a szexuális életet a mi szülők, akkor jobb, ha megalázza a kíváncsiságukat. Ebben az esetben a válaszok csak képes létrehozni egy zavart a szerepek és a generációk, hogy nem megnyugtatni minket, és kiüti a rut. Ezért, mielőtt elindulna vizsgálatok, kell gondolnia, hogy pontosan mit akarunk tudni, és miért van rá szükség. „Az is fontos, hogy figyelembe vegyék - folytatja Ekaterina Mikhailova -, hogy kér egy” lekérdező „kérdése (például kérdezi csak arról az anya, miért ő és apám elváltak), leszűkítjük az életét egy helyzetet, hogy az egyik probléma (és ez az idő az a probléma, nem az övé!). És az életében, kivéve a válás az apjával, mert még mindig sok folyik. És ha nem akarunk tudni róla szerint neki nem lenne igazságos. " Párbeszéd két felnőtt csak akkor kerülhet sor, ha azok valódi érdeke, hogy egymással. A szülők könnyebben és hajlandó beszélni magukat, ha nem érzik a cél a vádakat. És azok számára, akiknek a szülei makacsul megtagadja, hogy megosszák titkok, Alexander Suchkov emlékeztet: „Ahhoz, hogy a válasz, nem feltétlenül kell feltenni - gyakran csak annyi, hogy elkezd beszélni magáról.”