Ha a válás zavaros térképek

Ha a válás zavaros térképek

Nina, 45 éves, intézeti tanár és az anya két lánya - 17 és 15 év, sajnos megjegyzi: ő és gyermekei kellett elviselni a konfliktus hatóságok, amelyek oly gyakran felmerül a válás után. „Amikor összeházasodtunk, mi, természetesen, voltak viták, de az alapvető oktatási kérdésekkel, megegyeztünk. Miután elváltunk, mindent vált konfliktusok forrása. " „A valódi ok ebben a helyzetben nem lehet kérdés az oktatás - mondja a gyermek elemző Natalia Bogdanova. - az összeférhetetlenség hatóságok gyakran szembesülnek problémákkal a párok, akik most már csak keresztül kifejezett hatással van a gyermekekre. A gyermekek - a nehéz tanulás, az engedetlenség vagy egy betegség - az utolsó dolog, ami összetartja a korábbi házastársak, az egyetlen módja annak, hogy mentse a kapcsolatot. "

Hot Potato

Ebben, mint a Nina helyzet sok. „A válás után, különösen a konfliktus a szülők gyakran kezdődik konfrontáció - megerősíti Natalia Bogdanova. - Mindenki fél, hogy a második hold a gyermek. " Ez a versengés tükröződik rajta, kortól függetlenül: „Egy kisgyermek elegendő szellemi autonómia, így akaratlanul is keveredett bele a konfliktusba - folytatja a gyermek elemző. - A szülők nem mozgatnak meg egymással, mint egy forró krumpli, ami persze, pusztító hatással volt rá. " Két tűz közé szorult, a gyerekek nem tudják, és nem tudja, hol az „igazság”. Végtére is, hogy építsenek maguknak, hogy szükség van mindkét szülő - két pont két fő hivatkozási pont. És ha mindegyikük megkérdőjelezi a szavak és a döntéseket egy másik, káosz keletkezik. A gyermek nem tudja, hol a helye, sőt - a konfrontáció a szülők nyomja neki, hogy az önmegtartóztatás, mert leszármazottja volt ez a két ember. A legsúlyosabb esetben a gyermek teljesen megtagadják hallgatni egyiket. „A szülők tisztában kell lenniük azzal, hogy azok, akik megkérdőjelezik a hatóság a többi aláássa saját - mondja család pszichológus Alexander Shadura. - A gyermek nem tud lemondani az egyik szülő - és ennek eredményeként lehet elhagyni egyaránt, és továbbra is támasz nélkül, anélkül, hogy egy belső iránytű. "

A konfliktus hűség

Jellemző megnyilvánulása ez a belső konfliktus - engedetlenség, durvaság és botrányok, otthonról elszökött, tanulási problémák ... Általában minden módját elleni lázadás a szülői követelményeknek. A serdülőkor az esetben vehet drámai fordulatot. 17 éves Lisa nem vették észre a szülői szavak: „Anya mindig azt mondja, csúnya dolgokat apámról. Ő hallgatott, de tudom, hogy mit gondol róla. Saját feje felrobban honnan mindketten - viselkednek rosszabb kis „lány indulges minden súlyos, kihagyja osztály ...!

Fontos jellemzője az érzelmek okozta elválasztás, hogy a hiányzó szülő válik a gyermek fejét (és még inkább - egy tinédzser) hipertrófiás jelentőségét: a „szellem” elfoglalja a teljes belső teret. Ez a mentális konfliktusok (anya egymás mellett, és ez még akkor is túl sok, és az apám van, és úgy tűnik, szokatlanul vonzó) nemcsak okoz agressziót és az ellenállás, hanem a bűntudat: ez lehet tapasztalni ellenséges érzéseket a saját szüleik? Néhány gyerek érkezik erre a támadás magukat: ok maguk a fizikai fájdalom, a kockázatokat (kábítószer, alkohol, veszélyes kommunikáció ...). „Egy másik módja, hogy elnyomja az agresszió - a gondozás depresszió - mondta Natalia Bogdanova. - Ez különösen jellemző a tizenévesek -, mert úgy tűnik, hogy megvédje a szülők a haragját. Tovább tudattalan választás a gyermekek - manipulatív stratégia. Mivel a konfliktus a szülők javára - így valami köze, vagy valamit csinálni, ajándékot vagy pénzt. Egyes anyák és apák provokál ilyen viselkedés, amikor megpróbálta megbékíteni a baba ajándékok és játékok, nem tudja, hogy megmutassák a szeretet más módon. " Ugyanakkor, paradox módon, a gyermekek hajlamosak fenntartja a kapcsolatot a szülőkkel, még egy konfliktushelyzet, hozzáteszi Alexander Shadura: „A gyermekek minden életkorban gyakran meg is teszik, hogy a szülők nem tudták megoldani a problémát egyedül. Ezért az apa és az anya kell beszélni egymással, akkor is, ha a beszélgetés alakul egy új veszekedés. "

Ezt a

A "független anya" Madeleine Denis (Clever, 2012).

Új könyvsorozat „Make boldog gyermekeink” - hogyan megélni egy gyerek-szülő család élvezni

Vasárnap apa vagy az apa a felelős?

A leggyakoribb (legalábbis az orosz valóság) gyerek a válás után maradnak anyjukkal. Az apja, a gyerekek látták, hétvégén és ünnepnapokon, és ennek eredményeként az időt vele, kiderül egy „ünnepe engedetlenség”, ahol nincs helye a mindennapi ellátás, a szigor és szabályok betartása mellett. A klasszikus apai funkció arra kényszerül, hogy az anya.

„Természetesen, társasági apa és a gyerek a válás után nagyon korlátozott, - mondja egy ilyen helyzetben az osztrák pszichoanalitikus Helmut Figdor (Helmuth Figdor). - De valami még mindig lehet tenni itt: az apa tudja kezelni az anya a telefonon, hogy mit csinál, és amit a gyerek érdeklődik. Azt is egyetért egy rövid találkozó között rutin látogatók: legyen az apám találkozik a gyermek az iskolában és vezeti haza, vagy moziba menni együtt. Jó lenne, hogy nézze szükség van nem csak a hétvégén, úgyhogy apám törődött iskola gyermek him've is valamit, amit tilos - például tévézni túl sokáig. Ritkán fordul elő, hogy egy apa, hogy menjen el a gyerek (lehet az anyja kérésére) valamit sürgősen vásárolni, menjen vele a fogorvoshoz, vagy beszélni, hogy egy tanár. Az én tapasztalatom, azok az apák, akik először tiltakozott az ilyen „felelősség” - és nem csak azért, mert időt vesz igénybe, és ami a legfontosabb, mert nehéz lemondani a szerepét az apa, akivel a gyermek nem kell semmi rosszat -, majd örült, hogy az új szerepe a szülő a felelős. „* * A könyv Helmut Figdora „Bede válás és hogyan lehet legyőzni őket” (Moszkva Pszichológiai és Szociális Szakértői Intézet, 2006).

Sok felnőtt félnek, hogy elveszítik a szeretet a gyermekek, ha nem teljesítik a kívánságaikat, megmutatja a szigor és igényeit. A probléma - nem ritkaság, és a kétszülős családok, de elvált szülők különösen erős félelem, hogy a gyerekek nem akar többet látni őket szívesebben élnek a „másik”, hanem azért, mert választani a taktika a csábítás. Megpróbálnak legyen kedves, hogy a gyermek, hogy ő nem figyel rájuk, vagy akár lemond minden követelményeknek. Mivel ebben az esetben a másik szülő tudja szerezni az engedelmesség és az önbecsülés? Vonatkozó szabályok, kötelezve őket, hogy végre és megbüntetése, ha a szabályokat nem tartják be, akkor óhatatlanul veszít ... „Minden héten játszani a” rossz, unalmas anya”, és amikor a lányok a hétvégén, hogy apja, az ünnep jön, és nem számít készült órákat, vagy nem! - Nina panaszkodik. - A volt férjem nem hallja: „Ők már veletek minden héten, akkor őket tanítani, ahogy jónak látja, hogy hagyja békén akár hétvégén!” Nina nem ért egyet férjével, és mégis ez a helyzet, akkor próbálja megváltoztatni (lásd. a mezőbe ezen az oldalon).

Mindenkinek megvan a saját szabályai

Nyilvánvaló, hogy a jelenléte a gyermek soha nem kritizálják a másik szülő. De ettől eltekintve, hogy mind fel kell készülni, hogy tárgyaljon a legfontosabb kérdésekről (hol él a gyermek tanulni, kezelés, pihenés ...) és meg kell felelnie a törvény, „minden uralkodott az ő.” „Mindkét szülő kell kötni a gyermek egyfajta szerződés: itt, ebben a házban, tartani az ilyen szabályokat, de az apa (anya) lehet mások - azt sugallja, Natalia Bogdanova. - Jobb, ha nyugodtan és határozottan megállapítani az otthoni menetrend, úgy értve, hogy mi történik a másik szülő, mi irányítjuk nemcsak nem lehet, de nem kell. " „A gyerekek nem szenvednek az a tény, hogy az átmenet az egyik szülő a másikra, feltéve, hogy a szabályok egyértelműek” - mondja Alexander Shadura. „Eleinte bosszantott, hogy a fia látogatott apját kedvenc garázs haza egy piszkos póló, - mondja a 36 éves Cyrus. - Aztán megtudtam, hogy nem figyel rá. Hogy őszinte legyek, amikor Alyosha ment nyaralni a szüleimmel, én bosszantotta a kis dolgokat, nem kevesebb, de nem mondott semmit. " Alexander Shadura lát ebben a megközelítésben egyértelmű pluses: „Az a tény, hogy a gyermek megtapasztalja a különböző hatások, fordul hozzá egy rendkívüli előnye, a szabadságon, hogy csak bővíteni a látókörét.” De végül is ez az, amit szeretnénk a gyermekeinknek.

„Igyekszem nem helyettesíti az apa”

Ha a válás zavaros térképek

Irina, 34 éves, személyzeti vezetője, Catherine édesanyja, 15, és Paul, 7 év

„Én nem nevezném magam szigorú anya. De van egy erős karakter. Azt hiszem, ez nagyon fontos. Egyrészt, azt nem lehet megmondani a gyerekeknek: „Most jön az apa, és meg fogod érteni!”, A másik - nem keresik, hogy mentesíti magát a felelősség. Ha nehéz, mindig azt mondom nekik nyíltan róla. És azt hiszem, hallasz, megérteni és támogatást. My way képzés - beszélni a gyerekeknek. Volt egy konfliktus - és mindannyian megpróbáljuk megérteni, hogy miért. Persze, néha meg kell emelni a hangját, és még húzza fel a gyermekek bizonyos helyzetekben. Annak ellenére, hogy leginkább azt szeretnék, hogy nekik „aranyos múmia” - szelíd, gondoskodó, kedves ... De van, hogy apa és az anya, és egy barátja. Bár megértem: bármennyire igyekeztem, hogy cserélje ki a gyermekek apja, hogy ezt fogom mindig sikerül. Ez különösen érzékelhető a lánya. Látom, hogy el nem éri az apám - a nagyapja. És néha úgy tűnik számomra, hogy a fiú nő pályázat, kiszolgáltatott fiú csak azért, mert hiányzik „az ember keze.” De az egyetlen dolog, amit tehetünk érte -, hogy felhívja a figyelmet a viselkedését az emberek, akik körülvesznek bennünket. Én azonban nehezen most leginkább a lányával. Ő tizenöt, és ő tartja magát nagyon felnőttnek ... Próbálok beszélni vele, de néha úgy tűnik számomra, hogy ő nem hall engem. És akkor rájöttem, hogy tehetetlen. És én nem szeretem ezt az érzést ... " Felvett Julia Varsó