Egy barátság, hogy szeressük egymást, ahogy?

A alapgondolatok

  • Az a kapcsolat elején, túl keveset tudunk egymásról, hogy a barátok.
  • Mindig úgy érzi, csak a szenvedély gyakran kérik, akik nem tanulnak együtt érezni és megérteni a partnere.
  • A hosszabb és biztonságosan lesz olyan kapcsolat, amelyben, továbbá a cserélhető meghajtó, van olyan támogatást, mint barátság.
Egy barátság, hogy szeressük egymást, ahogy?

"A jó házasság alapja a tehetség barátság" - Nietzsche írta *. Ez azt jelenti, hogy a barátság a partnerek egy olyan állapot (és néha titkos) pár hosszú élet? Ez azt mondja, családi terapeuta Elena Ulitova: „Ha kivonja a barátság, mi marad? Szex, gyerekek, háztartás, hivatalos kapcsolatot lakótárs. A barátság - ez a beszéd képessége, a közös érdekek, alátámasztják a másik az életünkben. Anélkül, barátság házas élet lehetetlen! „De ha a szexuális vágy a modern társadalomban, hanem elengedhetetlen feltétele létre egy pár” közelség érzése, a bizalom benne jönnek létre fokozatosan, mint a kapcsolatát barátok. Ha ez csak a testi szerelem, nem lenne inkább múló kapcsolatok, „- mondja a szexológus Ghislain Párizs (Ghislaine Párizs). Ennek eredményeként a megfigyelés életének sok család szexológus Irina Panyukova következtetésre jutott: „Az arány az érzékiség és barátságos érzéseket változik az élet egy és ugyanaz a pár különböző időpontokban, valamint különböző pár. Sok függ a karakter: köztünk vannak, akik kezdetben képes többé a barátságot, és azok, akik könnyebben reagál erotikus tapasztalatait. " Ebben az esetben egy szexológus hangsúlyozza, hogy a képesség, hogy a szeretet és a barátság lehet fejleszteni, valamint egyéb készségeket.

Több szexet?

Szerelem és barátság gyakran bemutatott nekünk kölcsönösen. Magazinok tippeket ad, hogyan adja fel a barátok, ha a szerelem elmúlik, és az „barátok maradnak” mérsékli tagadása intimitás. Az elején a kapcsolatok egy pár baráti érzések gyakran hiányzik: még mindig túl keveset tudunk egymásról. Mi saját magunk képzelet „A képzelet teremti meg a tökéletes kép egy partner - mondja Elena Ulitova. - Azt szeretnénk, hogy megragadja, látva benne, hogy mit akarunk, és nem érdekli, mi az valójában. " Még mindig van, hogy megismerjék egymást, kiábrándító, és csalódott, hogy bocsásson meg, hogy nyissa ki, hogy tárgyaljon ... és nosztalgiával emlékszik a napra, amikor a szexuális vágy volt a csúcs, és nem igényel erőfeszítést neki. Kezdve egy romantikus szenvedély, a partnerek szorongó időnként nem a fejlődés a barátság egy hűtő kapcsolatokban. Ezek a félelmek nem alaptalan szerint a szakértő a test pszichoterápia Andrei Korneev. „Az érzéki szerelem sok önzés. Partners vágynak birtoklása, alig várja, hogy nyerni, sőt legyőzni egymást. Köztük van ellentét - részben szerencsejáték, részben valós és annak eredménye nem ismert, és ez adja a képélesség tapasztalatokat. És szerelmi eros barátság igazán zavarja: már több vágy, hogy, gondoskodó, önzetlen szolgálat. De annál erősebb a szokás zavarja, ha a partnerek kiszámíthatóvá, és nem lep egymást. "

AZ idővel válik nyugodt, félelem, hogy elveszítik minden lecsendesedik, de ez nem jelenti azt, hogy a vágy, hogy eltűnnek.

A pszichoanalitikus Kadalen Sophie (Sophie Cadalen) hangsúlyozza: „Mi összekeverik a szeretet párosítva az érzelmek, hogy megadja a nyitás az új. Igen, persze, a szív idővel nem olyan verés, de ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy az érzés a szerelem ment hanyatlásnak. Lázas izgalom az első napokban nem őrizhető sokáig, különben mi lenne elég elvesztette a hatalmat! Kapcsolatok alakíthatók, nyugodtabbak leszünk, a félelem, hogy elveszítik a többi elmúlik, de ez önmagában nem jelenti azt, hogy a vágy, hogy eltűnnek. "

Irina Panyukova megjegyzi, hogy állandóan a tapasztalat a szenvedély gyakran keresik azokat, akik nem tanultak meg együtt érezni és megérteni másokat. Nem tudja harmonikus kapcsolatok, „az örök lázadó” találják unalmasnak „Ezek vonzó erős, akár destruktív érzéseket. Annak érdekében, hogy az intenzitás a kapcsolat, akkor az üzemanyag konfliktusok és veszekedések, provokáló féltékenység vagy gyakran változtatni partnerek. "

Meghallgatása után a szakértők, csak akkor tudjuk megállapítani, hogy a szex nélküli barátság - rövid távú projekt. Akkor miért vagyunk aggódnak az elképzelést, hogy a szexualitás feloldjuk barátság?

„Szükségem van rád az oldalamon,” Marina, 36 éves igazgatója reklámügynökség

„Az idegen barna fogott velem az utcán, amikor elhagyta az irodaház, és átadta a rózsát. Nem értettem, hogy ki ő. Kiderült - egyike azoknak, akik számára az imént végzett a projekt bemutatása. Így kezdődött az én szerelme Andrew. Tényleg engem keresett. Éttermek, Ajándék - ellen, és mégis engem küldött e-mailek és levelek, és csak bevallotta, hogy szereti minden nap egy új módon. Azt lehetne mondani: „Hallod, hogy dallam? Ajánlom, hogy hosszú a szempillák. " Volt mindig meleg tenyér, és a szex után vele, sírtam a gyönyörűségtől. Aztán fogott az influenza és a hívott Andrei, hogy egy dátumot. „Szüksége van valamire?” - kérdezte. Egy órával később a sofőrje hozott tabletták, tej, méz, málna, és egy vastag takaró. A következő napon, a hőmérséklet csökkent, de továbbra is egy vad gyengesége a WC-vel, én tartottam a falra. Andrew hívott: „Van még valami mást kell” - „ott” - sóhajtottam. És mivel a szünet elhúzódott, megkérdezte: „Ön elfoglalt?” - „Igen, - mondta -, de nem ebben az esetben. Nem tudok. Félek, hogy utolérjék. Jobb lenne, ha Jobbulást. " És hirtelen valami belül megalvadt, mint a tej egy citrom. A következő találkozó volt az utolsó. Azt állította, hogy a bűncselekmény buta, bocsánatot kért, ordibál velem, de nem sértődött meg, és nem mérges. Sajnáltam, hogy könnyek mindkettőnk, de tudtam, hogy a regény végén, és vele csinálni semmi sem lehetetlen. "

Egy barátság, hogy szeressük egymást, ahogy?

Egy kis szex, sok barátság

Korunk rendel szexualitás túl nagy szerepet. „Itt az ideje, hogy eldöntse, hogy vannak jó kapcsolatok a pár nemi vágy,” - mondja szex terapeuta és pszichoanalitikus Catherine Blanc (Catherine Blanc). „Párok jönnek az irodámba panaszkodnak a csökkenő vágy, de gyakran rájöttem, hogy ez a szempont a kapcsolat nem olyan fontos nekik, - mondja. - A cél nem az, hogy a szeretet minden nap, és élni harmóniában vágyaik és eldönteni, hogy milyen hely az életünkben, azt akarjuk, hogy a szexualitás. "

Mivel nincs azonos emberek, nincs azonos párokat. Néhány fektetni az élen más értékek, és akkor is, ha a szex nem túl gyakran, nem érzik kimaradt. Ugyanakkor előfordul, hogy egy-két ismerős elrejti a vágy, hogy elkerüljék a szexuális érintkezés. Leggyakrabban ez a partnereket, akik félnek a szexualitás és egyesül ebben a közös félelem. „Többé már szexelni, hogy megpróbálják megvédeni magukat a kapcsolódó félelmek: mi van, ha nem mutatnak igazi férfi, vagy egy igazi nő nem érzi, szívesen, magam, nem a par vagy teljesen elvesztette az önuralmát?” - magyarázza Ghislain Párizsban. „Azt kell látni, partnereket, akik egymást, mint a dajka - folytatja szexológus. - Mindig azt mutatják, megértés, betöltheti az anyavállalat védi, és dolgozzanak ki testvéri érzéseket és a vonzás jön semmi, mert ott tornyosul az incesztus tabu. " Úgy tűnik, hogy minden pár lesz, hogy megtudja, empirikusan, ahol a kölcsönös nyitottság van a határ, amelyen túl már szorosan összefügg a kapcsolatok és az erotikus érdeklődés elhalványul, és keresse meg az egyensúlyt az érzékiség és a barátság, hogy teszi a kapcsolat harmonikus.

Élő egyensúly

Kapcsolatok mennek keresztül örömet és bánatot, időszakok többé-kevésbé szenvedélyes érzések: „várjuk egyrészt a kényelmet és a biztonságot, hogy megadja nekünk a barátság és a másik - Eros, ami közelebb van a mobilitás, meglepetés, zavar, - véli Sophie Kadalen. - Mindannyian próbálják megtalálni az egyensúlyt a két pólus között. " De talán egy pár növekvő kölcsönös bizalommal, mi ezzel eloltani a tüzet a vágy? „Ha a szenvedély szül szorongás, ebből nem következik, hogy csökkenti a szorongást, akkor csökkenti a szenvedély” - biztosította Elena Ulitova. És ami a legfontosabb, nem hajlandó a barátság mellett a szenvedély, nem kap a garancia arra, hogy a kapcsolatunk tovább tart. „Terhesség, elkülönítés, súlyos megterhelést, vagy munkahelyi problémák - egy pár fut életük egy olyan időszakban, amikor nem állnak rendelkezésre megfelelő feltételeket szenvedély. És a kapcsolat veszélybe kerül, amennyiben nincs más hordozók - folytatja pszichológus. - Ebben az időben, a partnerek a kommunikáció, amely bemutatja a megértés, a figyelmet a mások érzéseit, hajlandó segíteni. Amikor ki az erdőből, a két mehet vissza a könnyebb, játékos hozzáállás. De ha nincs barátság, a pár egyszerűen nem éli túl a nehézségeket. "

Barátság válhat szövetségesei szexualitás, mondja Ghislain Párizs: „A szex mindig százalékában” állat „érzések. Fontos, hogy a bizalom, félelem nélkül, hogy azok visszaélnek más és fel fogja használni minket. Ez különösen fontos a nők számára, akiknek szükségük van a biztonság, hogy örömet. "

A szenvedély melegíti a két nem mindig. De ha nincs barátság a partnerekkel, azok gőz egyszerűen nem éli túl a nehézségeket.

A barátság ad kedvező érzelmi háttér, amely ellen mi is létrehozhatunk erotikus tapasztalatait. Szerint Irina Panyukova, képesek vagyunk „tudatosan menthetünk, és visszatérhetünk a jelenlegi, az elemek, amelyek jellemzőek az elején a kapcsolat: az ígéretemet közelsége részesedéssel bizonytalanság, kacérkodás, a játékosság. Fenntartsuk az érdeklődést, és néha elhatárolják magukat, hogy magadnak, és a partnere marad, szervezni inspiráló epizódok. " Egy ejtőernyős ugrás, a járat egy hang vitorlázó, hogy táncolnak együtt vagy karaoke duett - és az átmenet a közeli természetes és örömteli. „Ha minden partner egy érzés, hogy a részvétel a páros teszi, hogy több, mint ami önmagában menteni, és barátságos, és a szexuális kapcsolatok, - mondta Andrej Korneev. - És ez nem a barátság és a szex, de valami kiváló, és csatlakozott hozzájuk. " Talán ez az, amit úgy hívunk szerelem. * Friedrich Nietzsche: "Emberi, Too Human" (Az ABC 2012).